Se as verdades dóiem? Sim. Se me custa ouvir que sou uma snob e tenho a mania? Custa. E porque custa tanto? Porque nunca tive intenção de ser assim.
Não me acho melhor que os outros, não me acho a supra-sumo da inteligência, não me acho a miss universo, não me acho a madre Teresa de Calcutá ou o Ghandi. E para mim, saber que me achavam snob, foi algo que não compreendia. Porquê? Se eu nunca me achei superior a ninguém! Quando tive 5 anos queria ser Miss Portugal, mas aí está, eu tinha 5 anos! Todas as miudas de 5 anos se acham lindas, 2 anos depois eu já nem pensava em Misses!
Não sei como me tornei assim, e é pior porque não me sinto assim, nunca senti.
O J anda estranho e parece-me que eu também. Sinto-me um bocado em baixo e por isso não ligo muito ao que me rodeia e, de certo modo, afastei-me dele inconscientemente. Não me perguntem o porquê porque não sei. Mas penso que ele se apercebeu do meu afastamento, porque ele me procurou, de certa maneira. Ontem no msn veio falar comigo sobre o Rock in Rio, e hoje ficou a olhar fixamente para mim e depois foi ter comigo (senti-me intimidada, pensei que talvez tivesse alguma coisa na cara ou assim, as pessoas não costumam olhar-me fixamente), claro que não consegui controlar o meu coração quando me encontrei a um palmo da cara dele, sem saber o que fazer ou dizer, acabei por dizer "olá" um bocado a medo. Sou tão parva. Mas é verdade, ninguém me olha fixamente, sou do mais banal que pode haver, não tenho absolutamente nada que me destaque. Senti-me terrivelmente intimidada com o olhar fixo, queria olhar também mas sentia uma espécie de medo. Nem conseguia formular frases de tão baralhada fiquei. Bah!
Que tola sou!
Foto daqui
